если без патетики и вводных слов - я выросла в ахренеть какой необычной семье. нет, ну вы просто представьте - две женщины, которые любят друг друга вот уже на протяжении многих лет, вдруг решили завести себе питомца человеческого обличия и не нашли ничего лучше, чем пойти и взять его из питомника. они вполне милые, ведут двойную жизнь. смэшли днем добропорядочный автомеханик, душа компании, а мэгги - она вообще мастер конспирации: работает в детском садике с детьми. а вот по вечерам, в выходные дни, они надевают ролики и едут в свой клуб роллер-дэрби. это их хобби или что-то вроде того...я не буду объяснять правила игры - если интересно, то прочитайте в книжке или в интернете, но это очень жестокий вид спорта и женщины там просто звери. мамы часто меряются синяками друг с другом - у кого больше да по-цветнее. помню, в детстве, они разрешали мне рисовать на их синяках и я выводила звезды и луны и другие небесные тела на пурпурных, лиловых, фиолетовых соцветиях кровоподтеков. было круто.
мамы всегда были добры со мной, дали мне должное образование и вообще у нас дома всегда уютная атмосфера: мэгги часто печет домашние печенья и всегда готова поговорить со мной, чего нельзя сказать обо мне - она слишком эмоциональная, чуть что сразу в слезы - это она научила меня тому, что воображение сможет уберечь от любого горя и что можно спрятаться в свои миры. а вот со смэшли разговоры всегда короткие и обрывистые - щелбан или подзатыльник, уходя слышишь её грубый гортанный смех. она у нас заместо мужчины в доме, говорит словно рубит с плеча - коротко и по делу, её нельзя ослушаться, словно она командир батальона. вообщем, дома у нас всё впорядке, вы не думайте и не тыкайте вашими сраными пальцами в нас, проходя мимо по улице - я сломаю ваш палец, без шуток.
/ росла я спокойным ребенком. плохо помню своё детство в интернате. помню только что люди вокруг были злые и подходить к кому-либо было попросту опасно, да и я не рвалась. что было после удочерения - тоже не помню. / помню, что я часто засовывала руки в рукава футболки и дурачилась, будто у тебя нет рук. шутка смешна лишь в первый раз, а потом. потом меня столкнули в канаву и я не успела вовремя вытащить руки - сильно ушиблась, ржавый гвоздь вошел в пятку, кровь текла три квартала, вплоть до самой аптеки. мамам я клялась, что виновата сама. по сути я не солгала.
где-то начиная с пятнадцати меня можно было назвать сумасшедшей. но не в хорошем смысле, в каком его принято считать сейчас. я правда не дружила с головой и своими мыслями. я никогда не отличалась особой жизнерадостностью, но в средних классах я совсем сникла, как выразилась психолог, записав что-то в моём личном деле. потом ещё и ещё. так начались мои сеансы с мисс дотер.
потеряв вкус к еде, питью, к людям, я стала смотреть на все сквозь полу-открытые глаза. тогда и началась игра с именами - я была мартой по вторникам, камилль по пятницам, томасин в дни особой радости... я казалась себе (и окружающим, наверное) до нелепости нелогичной и странной. помню, начала надевать мешковатые свитера и куртки, мужские джинсы, эти очки, что закрывают глаза от слепящего света - мисс дотер тогда обожала выдергивать меня с уроков, которые я итак посещала изредка, и допрашивать меня. именно от неё я услышала про наркотики, которые до этого ни разу не пробовала. эта женщина вызвала у меня такое стойкое чувство отвращения, что я назло решила перепробовать всё, что она спрашивала у меня с предлогом "не" .
если вы ожидаете кого-то логичного объяснения - обессудьте. меня никто не изнасиловал и не было любви этой проклятой, первой...наверное, нет логичного объяснения моему поведению. сейчас мне тридцать, а мне все ещё приходится напоминать себе правила, которые многие впитали с молоком матери. хотя у меня до сих пор много вопросов к этому миру..почему мне надо объяснять то, как я одеваюсь? почему я не могу придумывать себе имя каждый день? может, сегодня я чувствую себя жозефиной и хочу, чтобы мне читали памфлеты?! почему нельзя послать на хер того, кто тебя раздражает? почему мне надо платить деньги в магазине, если я хочу съесть этот батончик здесь и сейчас?! у вас была депрессия? может быть, вам казалось, что вы двигаетесь, в то время, как вы сидите? наверно, я сошла с ума...но быть сумасшедшей — это не значит быть в разладе с самим собой или скрывать темную историю. такой могу быть я или ты, если на нас смотрят через увеличительное стекло, если ты солгала и тебе понравилось, если ты мечтала остаться навсегда ребенком...
